Sou fã

Olá Amendoins...

Começo hoje uma colua nova do blog, o sim, sou fã!

Falarei de todas as pessoas que me inspiram, tanto na vida profissional quanto pessoal.

E como eu falo de cerveja, nada melhor começar com Cilene Saorin .

Porque falarei dela? Porque ela é MESTRE CERVEJEIRA.

Podia parar ai, afinal meu sonho também é ser mestre cervejeira, mas tem mais meus amendoins: Ela é presidente da Associação Brasileira de Profissionais em Cerveja e Malte e beer sommelier, dá aula de gestão sensorial na indústria cervejeira na Universidad Politécnica de Madrid, faz parte do conselho da Universidade Anhembi Morumbi em São Paulo para o curso de Tecnologia de bebidas e faz parte de jurados degustadores profissionais de cerveja dos eventos World Beer Cup nos EUA e European Beer Star na Alemanha.

Gente, ela é muito chique, ou você acha que qualquer um faz parte do time de degustação do Worlds Beer Cup ou do European Beer Star? *orgulho*

E para ajudar ainda mais, Cilene também fez um curso em São Paulo de degustação de cervejas voltada às mulheres. Não é demais?!

Vocês sabem bem que entrei nesse mundinho cervejeiro e para ficar e adoro ver pessoas que nos incentivam a continuar. Sim, sou fã mesmooo.

O site dela é www.cilenesaorin.com.br

Logo logo sai um post meu, também falando dela em outro blog.

Bjão Sunday

Degustação de Cerveja

Olá amendoins, como estão?
E não é que a degustação voltou ? Ontem eu descobri a minha nova sede das degustações, o bar do italiano.
Um sucesso a carta de cervejas tanto nacionais como importadas e o HAPPY HOUR mais sucesso ainda. (depois vou escrever as infos sobre o happy hour que deixei o folheto em casa). Sem falar que pegamos o lançamento do provolone desidratado que "double nhami"
Primeiro quero agradecer a todos pela hospitalidade, boa conversa sobre cerveja (e Cindy Lauper) e já afirmando que estarei no bar sempre.
Bom, vamos lá:

A primeira cerveja degustada na noite foi a Weihenstephaner Vitus, uma weizenbock alemã de trigo (quem ainda não percebeu que eu prefiro as de trigo?) com um teor alcoolico de 7,7%. Sua cor amarelo ouro como as famosas pilsens e um sabor suave mesmo sendo de trigo. O aroma bemmmm de leve de cereais+ baunilha. Boa, não minha preferida, mas boa. Vale a pena experimentar. ( no bar do italiano paguei R$15,90)

A segunda foi uma Paulaner Hefe Wefbbieer Dunkel, também alemã e de trigo e escura.
Sua cor escura pendendo para a cor de café, 5,3% de teor alcóolico. Ela é de alta fermentação e produzida na lei da pureza (coisa que as belgas não são, mas falarei sobre isso num post específico explicando a lei da pureza). O sabor dela também é suave e paguei R$14,90.

A terceira, bom.. ah terceira...essa é o auge deste post... a terceira é a la Trappe (façam ohhh agora amendoins).
A La trappe Quadrupel é a melhor. fim hauhaua. Uma cerveja da Holanda, com 10% de teor alcoólico.Ela é forte e ao mesmo tempo adocicada, encorpada e o plus que é o teatro.
Explicar: A La Trappe vem numa garrafa com rolha e toma-se em taças de vinho. Preço da garrafa R$50,00 mas sim, vale a pena beber essa.

Bom. por hoje é só amendoins... logo logo novos posts sobre lei da pureza e sobre o bar do italiano.
Bjos Sunday

Mulheres são essenciais

Bom dia amendoins... esse texto não é meu.. recebi por email mas eu acho bem verdade rsrsrsrs.
ps: bjs meninas.. saudades de vocês =)

O CARA FAZ UM ESFORÇO DESGRAÇADO PARA FICAR RICO, PRA QUÊ?
O SUJEITO QUER FICAR FAMOSO, PRA QUÊ?
O INDIVÍDUO MALHA, FAZ EXERCÍCIOS, PRA QUÊ?

A VERDADE É QUE É A MULHER, O OBJETIVO DO HOMEM.
TUDO QUE EU QUIS DIZER É QUE O HOMEM VIVE EM FUNÇÃO DE VOCÊ. VIVEM E PENSAM EM VOCÊ O DIA INTEIRO, A VIDA INTEIRA.
SE VOCÊ, MULHER, NÃO EXISTISSE, O MUNDO NÃO TERIA IDO PRA FRENTE.
HOMEM ALGUM IRIA FAZER ALGUMA COISA NA VIDA PARA IMPRESSIONAR OUTRO HOMEM, PARA CONQUISTAR UM SUJEITO IGUAL A ELE, DE BIGODE E TUDO.
UM MUNDO SÓ DE HOMENS SERIA O GRANDE ERRO DA CRIAÇÃO.
JÁ DIZIA A VELHA FRASE QUE "ATRÁS DE TODO HOMEM BEM-SUCEDIDO EXISTE UMA GRANDE MULHER".
É VOCÊ, MULHER, QUEM IMPULSIONA O MUNDO.
É VOCÊ QUEM TEM O PODER, E NÃO O HOMEM.
É VOCÊ QUEM DECIDE A COMPRA DO APARTAMENTO, A COR DO CARRO, O FILME A SER VISTO, O LOCAL DAS FÉRIAS.
BENDITA A HORA EM QUE VOCÊ SAIU DA COZINHA E, BEM-SUCEDIDA, FICOU NA FRENTE DE TODOS OS HOMENS.

E, SE VOCÊ QUE ESTÁ LENDO ISTO AQUI FOR UM HOMEM, TENTE IMAGINAR A SUA VIDA, SEM NENHUMA MULHER. AÍ NA SUA CASA, ONDE VOCÊ TRABALHA, NA RUA.... SÓ HOMENS... JÁ PENSOU? ENFIM, UM MUNDO SEM METAS.
ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1-O CHEIRINHO DELAS É SEMPRE GOSTOSO, MESMO QUE SEJA SÓ XAMPU.
2-O JEITINHO QUE ELAS TEM DE SEMPRE ENCONTRAR O LUGARZINHO CERTO EM NOSSO OMBRO.
3-A FACILIDADE COM A QUAL CABEM EM NOSSOS BRAÇOS.
4-O JEITO QUE TEM DE NOS BEIJAR E, DE REPENTE, FAZER O MUNDO FICAR PERFEITO.
5-ELAS LEVAM HORAS PARA SE VESTIR, MAS NO FINAL VALE A PENA.
6-COMO SEMPRE FICAM BONITAS, MESMO DE JEANS COM CAMISETA E RABO-DE-CAVALO.
7-AQUELE JEITINHO SUTIL DE PEDIR UM ELOGIO.
8-COMO FICAM LINDAS QUANDO DISCUTEM.
9-O MODO QUE TEM DE SEMPRE ENCONTRAR A NOSSA MÃO.
10-O BRILHO NOS OLHOS QUANDO SORRIEM.
11-OUVIR A MENSAGEM DELAS NA SECRETÁRIA ELETRÔNICA LOGO DEPOIS DE UMA BRIGA HORRÍVEL.
12-O JEITO QUE TEM DE DIZER "NÃO VAMOS BRIGAR MAIS, NÃO.."
13-A TERNURA COM QUE NOS BEIJAM QUANDO LHES FAZEMOS UMA DELICADEZA.
14-O MODO DE NOS BEIJAREM QUANDO DIZEMOS "EU TE AMO".
15-PENSANDO BEM, SÓ O MODO DE NOS BEIJAREM JÁ BASTA.
16-O MODO QUE TÊM DE SE ATIRAR EM NOSSOS BRAÇOS QUANDO CHORAM.
17-O JEITO DE PEDIR DESCULPAS POR TEREM CHORADO POR ALGUMA BOBAGEM.
18-O FATO DE NOS DAREM UM TAPA ACHANDO QUE VAI DOER.
19-O MODO COM QUE PEDEM PERDÃO QUANDO O TAPA DÓI MESMO (EMBORA JAMAIS ADMITAMOS QUE DOEU ).
20-O JEITINHO DE DIZEREM "ESTOU COM SAUDADES".
21-AS SAUDADES QUE SENTIMOS DELAS.
22-A MANEIRA QUE SUAS LÁGRIMAS TEM DE NOS FAZER QUERER MUDAR O MUNDO PARA QUE MAIS NADA LHES CAUSE DOR.

Bjos Sunday

A corrida no parque

Olá queridos amendoins, como estamos?
Não falarei sobre cerveja.(isso só amanhã) agora estou aqui para dar dicas. Como alguns já sabem eu estava meio desanimada essa semana (pós chute na bunda) que passou por vários estágios: encher a cara, falar merda, brigar, fossa, e superação.
Sim, cheguei ao estágio de superação. E o que consiste o estágio de superação? ocupar-se e mostrar que vc é bem melhor que isso. A minha superação foi marcada pela corrida. Fui ao parque correr E descobri o porquê a Mare vive na malhação: AQUELE LUGAR É UMA BALADA.
Fui correr no parque e estava cheio de pessoas geração saúde correndo caminhando, um ótimo lugar para conhecer pessoas (não que eu tenha ido com esse objetivo, but) mas como sempre, adoro observar o comportamento das pessoas e estou aqui para dar algumas dicas de COMPORTAMENTO:
Dica número 1: não corram de bermuda jeans NUNCA. além de dar celulites e estrias, só mostra que você não foi para isso ao parque e só está correndo para impressionar alguém.
Dica número 2: não corrar apenas para impressionar a pessoa que você está flertando (ui, adoro essa palavra) porque se o flerte for recíproco, meus queridos, ela vai perceber quando você estiver parado no aparelho esperando por ela.(o qual ri absurdamente)
Dica número 3: não businem se estivem de carro/moto, não gritem para mexer com alguém. Geralmente isso é com homem e me irrita profundamente, ou até ser mal entendido, afinal imagina a mulher, baixa auto estima, entrando no parque para correr e escuta uns gritos e tal .. reparem BAIXA auto estima e ela vai pensar "WHAT? WHAT DID U SAY? EU NÃO ESTOU GORDA!" pronto, o que era para encantar alguém passa para um desastre completo.
Dica número 4: não diminua o ritmo ao menos que a pessoa diminua. senão ela vai embora e de deixa ali.
Dica número 5 : curta o ambiente, não existe lugar melhor para pensar na vida.

Bjos amendoins.. até amanhã =)
Sunday

O poder do álcool

Bom dia amendoins.

Estou aqui pra descrever o poder do álcool sobre as pessoas. O álcool por si deixa as pessoas mais simpáticas. Não só mulheres, como alguns deve estar pensando, afinal de contas se fosse só para mulher não seria “ c* de bêbado não tem dono” e sim “c* de bêbadA não tem dono”

E baseado numa conversa que eu tive com um grande amigo meu e uma pesquisa feita no Yahoo, estou aqui pra falar de mulheres e álcool.

Sim, mulheres ficam mais vulneráveis com o envolvimento com álcool. Algumas com mais álcool e algumas com menos: de acordo com a brutalidade de cada uma.

Mas qual é a bebida mais eficaz para isso:

Segue um ranking de bebidas que deixam as mulheres mais fáceis:

1º - Tequila (91%)

2º - Vodca (79%)

3º - Uísque (68%)

4º - Gim (67%)

5º - Rum (62%)

6º - Cerveja (48%)

7º - Conhaque (46%)

8º - Champanhe (23%)

9º - Vinho tinto (12%)

10º - Vinho branco (9%)

Agora conselho meninos, se vocês apelam para artifícios como esses lembrem-se: o efeito do álcool passa, ela vai se arrepender e falará mal de vocês por toda eternidade.

Se conheço alguns ouvirei “Ah pelo menos aproveitei a noite” e eu respondo: mas perdeu a chance de ficar com alguma amiga e conhecida. Fama é tudo, baby!

Bjs Sunday

A MicroMatic desenvolveu uma televisão que serve cerveja: o v-Pod Beer Dispenser.

"O som do v- POD vem de alto-falantes estéreos que ficam nas paredes internas da máquina, totalmente seguros de uma inundação de cerveja. O toque mais inusitado da máquina são as torneirinhas por qual sai a bebida - segundo propaganda da fabricante – geladíssima."

Eu só pensei : preciso de uma dessas!

Fonte : Época negócios

DEPOIS DE ALGUM TEMPO

"Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença entre dar a mão e acorrentar a alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se,e que companhia nem sempre significa segurança. E começa aprender que beijos não são contratos, e que presentes não são promessas. E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e os olhos adiante, com graça de um adulto e não a tristeza de uma criança. E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair meio em vão."

"Depois de algum tempo, você aprende que o sol queima, se ficar a ele exposto por muito tempo. E aprende que, não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... E aceita que, não importam quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo (a) de vez em quando, e você precisa perdoa-la por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais. Descobre que leva-se anos para construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante, das quais se arrependerá para o resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer, mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida. E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher. Aprende que não temos que mudar de amigos, se compreendermos que os amigos mudam. Percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos. Descobre que as pessoas com que você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso, devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos."

"Aprende que as circunstâncias e os ambientes têm muita influência sobre nós, mas que nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que você pode ser. Descobre que leva muito tempo para se chegar aonde está indo, mas que, se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve. Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados."

"Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer,enfrentando as conseqüências. Aprende que paciência requer muita prática.Descobre que algumas vezes, a pessoa que você espera que o chute, quando você cai, é uma das poucas pessoas que o ajudam a levantar-se. Aprende que a maturidade tem mais a ver com tipos de experiências que se teve e o que se aprendeu com elas, do que com quantos aniversários você celebrou. Aprende que há mais de seus pais em você do que você supunha. Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens, poucas coisas são tão humilhantes, e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.

Aprende que quando está com raiva, tem direito de estar com raiva, mas isso não lhe dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama mais do jeito que você quer não significa que esse alguém não o ame com todas as forças, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso. Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, e que algumas vezes, você tem que aprender a perdoar a si mesmo."

"E que, com a mesma severidade com que julga, será em algum momento condenado. Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára, para que você
junte seus cacos. Aprende que o tempo não é algo que se possa voltar para trás. Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores. E vocêaprende realmente que pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir mais longe, depois de pensar que não pode mais. E que realmente a vida tem valor diante da vida !!!"

Willian Shakespeare

Crônicas da Mare

Aoba, tudo bom?

Hoje a tarde estava conversando com minha sócia do bar Cindye e chegamos a uma dúvida sobre o que pode ser classificada com bebida de bixa ou de biscate. Vou dar minha humilde opinião nesse post. Enjoy!
(Lembrando desde já que quando a palavra bixa for utilizada não estará sendo usada com conotações homofóbicas e quando a palavra biscate for usada não estaremos julgando as atitudes sexuais de ninguém.)

As chamadas bebidas de bixa:
Batidinhas: aqueles drinks docinhos, cremosinhos e gostosinhos são bebidas de bixa. Já começa pelo nome, agora imagine-se no bar falando pro garçon: "Colega me dá uma batxidgenha de morango". Ahh é pra acabar!
Cerveja preta: se você não está amamentando e não é avó, porque raios esse copo de cerveja preta está fazendo na sua frente?
Chopp escuro: é de semi bixa. E não, não é só porque eu adoro chopp escuro que não estou classificando como de bixa. Esse é o chopp de quem ainda não se decidiu, de quem ainda está no armário.
Caipiríssima: é bixa pelo nome e não pelo drink.
Dry Martini: é de bixa, mais é de bixa glamurosa, bixa poderosa, bixa que vai pra Mônaco. Eu, particularmente, quando for velha só vou beber Dry Martini com azeitona, porque com cereja é bixisse demais.
Bloody Mary: bebida de bixa que não quer se assumir como tal.
Frozen: bebe o drink normal, mais não me beba ele frozen que é de doer o coração!
Ice: é a bebida da bixa que está iniciando a vida social, quer ser descolada e tem medo da mãe ou pai perceber que bebeu na balada.
Drinks que vão champagne: quando eu penso nisso minha reação é fazer um não com a cabeça sabe?
Drinks com fogo: de bixa porque o fogo evapora o álcool do drink. Dai fica aquele drink quente que desce rasgando e queima o estomago e não tem efeito algum.

As chamadas bebidas de biscate:
Já reparou como biscate é cheia de querer misturar vodca com alguma coisa. Lógico, ela não quer pagar de bixa e não aguenta o pega então mistura vodca com aqueles licores de sorveteria por quilo. Por isso se você bebe vodca com curaçau, menta, licor de morango, cacau, laranja, ... e ainda adora drink com a bordinha com sal ou açucar e com guardachuvinha, chapeuzinho ... tu bebe bedida de biscate!
Cerveja com canudinho: isso ofende minha indole e meus conhecimentos cervejeiros. Ofende!
Mai Tai: tem coisa mais de biscate do que tomar Mai Tai na beira da piscina com biquini de oncinha e chapeu de palha no estilo cowboy?
Sex on the beach: preciso comentar o motivo?
Manhatan: bebida de biscate querendo pagar de conhecedora de bebida.
Vodca com cereja: bebida de biscate que bebeu o dia todo, vai pra balada e quer continuar bebendo algo "docinho" (né, Cindye?)

Você sabia???

Que entre os egípcios, a cerveja era preparada tanto para a realeza quanto para o povo e muitas vezes utilizada como forma de pagamento para os trabalhadores ( Hummmm). E que os costumes sociais indicavam que se uma dama aceitasse um gole de cerveja de um homem, isso os fazia automaticamente noivos ( affffffffffffffff).
Que o nome cerveja, provavelmente seja mérito Romano, pois eles preparavam um líquido ao qual davam o nome de cerevisia , em homenagem à deusa Ceres , padroeira das colheitas e da agricultura e que em Latim significa força ( Legal né?!).

Hello amigos amendoins...pensei que era só comigo. Segue a descrição de todas as mulheres que eu conheço, inclusive a mim mesma. Pena que é de autora desconhecida.

O encontro

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?). O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo, 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também pára de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na ......... do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, buço, virilha, sobrancelha, etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado.

Ah, sim, você vai dormir COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte: É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem. E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as 'Madames' só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que 'Madame' abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa e gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar?' Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? ... me custou muito caro! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranqüilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muuuuiiiiiiito grave! Eu fico ....... ........, ...... da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essa altura, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte o jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, '). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha (que por sinal custou muito caro) atochada no rego para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.

Quando ele conta piadas e ri, eu penso: 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.

Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo mesmo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa.............................................................R$50,00

Lingerie.............................................................R$50,00

Maquiagem......................................................R$50,00

Sapato.............................................................R$50,00

Depilação.........................................................R$50,00

Mão e pé..........................................................R$15,00

Perfume...........................................................R$20,00

Pílula anticoncepcional.......................................R$15,00

Escova.........................................R$ 30,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$300 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!

Autora desconhecida

Churras da Mansão Wayne

Olá queridos amendoins...
Como todos estão nesse final de semana. Mais um final de semana se passou e estou aqui para comentar deles. Eu sempre evito falar sobre momentos pessoais, ao contrário das "Crônicas de Mare" (#eu recomendo "Crônicas de Mare"), mas hoje eu vou falar para lançar mais uma nova tradição aqui.
Algo nunca comentado aqui no blog são as tradições de festas/churras na Mansão Wayne. Andei parada com as festhinhas mas valeu a pena esperar.
Rolou uma confraternização na Mansão Wayne no sábado e foi MARAVILHOSO, não mudaria absolutamente NADA. E eu só tenho a agradecer aos meus amigos presentes.

Com o nosso mestre churrasqueiro Yuri Sita, que nos impressionou com a qualidade da carne e tempero (puxando o saco para ele se empolgar e sempre ser o churrasqueiro).
A cozinheira , nutricionista e irmã Vivi que preparou saladas com queijo de bufala (uhuh) e tomate seco esbanjando seu conhecimento no fogão (hauahuhua);
A bartander e minha prima Mariane Arruda o qual, mesmo sem beber, ela fez Mojito com soda (detalhe.. não com Tônica, nem com água com gás, mas com soda) que foi DEMAIS...
E a cheff mexicana e cunhada Dalini que preparou um guacamole nhami muito muito bom que comemos com doritos antes do churras.
E no final um show da comédia stand up de João Caetano com o tema pequeno principe e seu cavalo branco.
Amigos próximos, amigos de longe (como os fenix Pablo e Denis), amigos novos, familiares, todos reunidos para a festinha.
Check list do álcool contido na Confraternização:
- 20 litros de chopp Heineken
- 15 litros de cevada Pura
- Bohemias de garrafa
- Brahma extra de latinhas (dá-lhe Denis)
- Cachaça providença
- Rum
- Vodka
- Mojitos
- Caipirinhas de manjerição

O que sobrou? quase nada...
E surge mais uma tradição na mansão Wayne... porque foi o dia PERFEITO e simplesmente quero repetir... e o próximo está sendo agendado para daqui 1 mes... e aqui o objetivo do meu post: caros amigos daqui a 1 mes nós teremos "churras on the Mansão Wayne"

bjs Sun

EU RECOMENDO!

Olha eu de novo,

Contarei um segredo (meu e da Mare Anne, a outra dona do bar) : meu sonho é ser mestre cervejeira. Com isso entramos nessa degustação semanal para conhecer todos os tipos de cerveja.Nosso objetivo?! Dominar o Mundo, começando pelo mundo das cervejas ;)
Estava devendo um post desde sábado, mas com alguns imprevistos ele demorou para sair.
O "Eu recomendo" de hoje novamente sobre cervejas importadas. Para quem é de Campinas e região, conheci um bar em Campinas chamado El Tambo e eles têm uma grande variedade de cervejas importadas. (servem comidas e cachaças também, vale conferir)
Voltando ao ponto, experimentei 3 as quais descreverei aqui:

A primeira cerveja foi a Leffe, uma cerveja belga produzida por monges. Ela é a cerveja tipo Abadia mais consumida no mundo. Ela é de alta fermentação (por isso o termpo Abadia), frutada, levemente condimentada com seu teor alcoólico de 6,6%. Tanto que eu pensei que ela era de trigo, apesar da sua cor clara (já que as de trigo são mais escuras). Valor R$ 15,00

A segunda cerveja foi a Quilmes, uma cerveja Argentina. Pedimos uma garrafa de 1 litro gordinha, tãoo bonitinha. Clara e meio "doce" tem 4,9% de teor alcoólico. "Sinônimo de cerveja na Argentina, a Cervejaria e Maltaria Quilmes foi fundada em 1888 por Otto Bemberg. Ela foi batizada a partir do antigo nome indígena da localidade onde a fábrica foi instalada. A Quilmes Cristal tem sido por anos a mais vendida na Argentina."(retirado do Brejas). R$25,00

A terceira é a NewCastle Brown, cerveja inglesa, tipo Ale, escura, e bem forte. Uma lata de 500ml, com teor alcoólico de 4,7% , perfeita para finalizar a noite. As cervejas tipo Ale são de alta fermentação, deixando com um sabor mais forte e saborosa, caracteristica forte das cervejas da GRã Bretanha e Irlanda. R$ 12,00


Um beijo amendoins... até o próximo post. =)

20 e tantos anos

olá queridos amendoins...
fazia um tempo que não postava mas algo eu precisava compartilhar. Recebi um email e resolvi colocá-lo aqui... é uma corrente, mas para unir pessoas como eu, e alguns leitores que também estão nessa fase : os 20 e tantos anos.

A SÍNDROME DOS VINTE E TANTOS ANOS...

A chamam de 'crise do quarto de vida'. Você começa a se dar conta de que seu círculo de amigos é menor do que há alguns anos. Se dá conta de que é cada vez mais difícil vê-los e organizar horários por diferentes questões: trabalho, estudo, namorado (a) etc..

E cada vez desfruta mais dessa cervejinha que serve como desculpa para conversar um pouco. As multidões já não são 'tão divertidas'. ...
E às vezes até lhe incomodam. E você estranha o bem-bom da escola, dos grupos, de socializar com as mesmas pessoas de forma constante.

Mas começa a se dar conta de que enquanto alguns eram verdadeiros amigos, outros não eram tão especiais depois de tudo. Você começa a perceber que algumas pessoas são egoístas e que, talvez, esses amigos que você acreditava serem próximos não são exatamente as melhores pessoas que conheceu e que o pessoal com quem perdeu contato são os amigos mais importantes para você. Ri com mais vontade, mas chora com menos lágrimas e mais dor.
Partem seu coração e você se pergunta como essa pessoa que amou tanto pôde lhe fazer tanto mal. Ou, talvez, à noite você se lembre e se pergunte por que não pode conhecer alguém o suficiente interessante para querer conhecê-lo melhor. Parece que todos que você conhece já estão namorando há anos e alguns começam a se casar. Talvez você também, realmente, ame alguém, mas, simplesmente, não tem certeza se está preparado (a) para se comprometer pelo resto da vida.

Os rolês e encontros de uma noite começam a parecer baratos e ficar bêbado (a) e agir como um (a) idiota começa a parecer, realmente, estúpido.. Sair três vezes por final de semana lhe deixa esgotado(a) e significa muito dinheiro para seu pequeno salário. Olha para o seu trabalho e, talvez, não esteja nem perto do que pensava que estaria fazendo.

Ou, talvez, esteja procurando algum trabalho e pensa que tem que começar de baixo e isso lhe dá um pouco de medo. Dia a dia, você trata de começar a se entender, sobre o que quer e o que não quer. Suas opiniões se tornam mais fortes. Vê o que os outros estão fazendo e se encontra julgando um pouco mais do que o normal, porque, de repente, você tem certos laços em sua vida e adiciona coisas a sua lista do que é aceitável e do que não é..

Às vezes, você se sente genial e invencível, outras... Apenas com medo e confuso (a). De repente, você trata de se obstinar ao passado, mas se dá conta de que o passado se distancia mais e que não há outra opção a não ser continuar avançando. Você se preocupa como futuro, empréstimos, dinheiro...
E com construir uma vida para você. E enquanto ganhar a carreira seria grandioso, você não queria estar competindo nela.
O que, talvez, você não se dê conta, é que todos que estamos lendo esse texto nos identificamos com ele.
Todos nós que temos 'vinte e tantos' e gostaríamos de voltar aos 15-16 algumas vezes. Parece ser um lugar instável, um caminho de passagem, uma bagunça na cabeça...

Mas TODOS dizem que é a melhor época de nossas vidas e não temos que deixar de aproveitá-la por causa dos nossos medos... Dizem que esses tempos são o cimento do nosso futuro.

Parece que foi ontem que tínhamos 16... Então, amanhã teremos 30?!?! Assim tão rápido?!?! FAÇAMOS VALER NOSSO TEMPO...

QUE ELE NAO PASSE! A vida não se mede pelas vezes que você respira, mas sim por aqueles momentos que lhe deixam sem fôlego...

Bjos Sunday

Degustação Literária

" Beer is proof that God love us and want us to be happy ". Com esta frase de Benjamin Franklin, que o autor David Kenning inicia seu guia cervejeiro, que é a dica desta semana para uma boa leitura .O livro Beers Of The World é um guia super interessante que conta a origem das fabricações cervejeiras , os ingredientes e os diferentes processos de fermentação . Com mais de 350 fotos de cervejas divididas entre os países mais tradicionais na produção de cervejas como Alemanha, Bélgica, Inglaterra ,Irlanda entre outros. Vale a pena!!!

Crônicas de Mare

Cerveja X Esporte

Imaginem a situação: sábado á noite, um churrasco na casa de uma amiga. Todos os amigos reunidos num climinha de luau bacana com uma caixa de Skol (fazer o que? as pessoas aqui não tomam Brahma). E esse climinha amistoso/bacaninha ficou até meados de 3:00 da manhã.
Vou para casa num estado bom e pisco rapidamente porque tinha que estar em pé às 8:00 da mesma manhã para uma corrida de 5 km.
Não sei como conseguir acordar, me troquei e fui pra corrida de ressaca e mal humor matinal. Cheguei atrasada, lógico, e não me alonguei muito bem. Comecei a correr e eis que no quilometro 1,6 a maior cãibra do mundo domina minha perna direita quase que por sua totalidade!
Confesso que fiquei até feliz com essa cãibra, porque eu tive que larguei mão da prova e voltei pro inicio pra tomar um montão de água.
Voltei pra casa e pensei: nunca ouvi falar de ninguém que estava tomando uma com os amigos e teve cãibra maldita, nunca ouvi nenhuma história de alguém que morreu no bar com uma tábua de picanha e um balde cheio de cerveja na frente.
Agora pensa nos casos de morte nos esportes. Vários morrem, tem infartes, cãibras, luxações, distenções ou se machucam gravimente praticando esporte. E nos bares e festas?! Quantos casos?!
Depois vem nego me dizer que esporte é vida?!! Tenho lá minhas dúvidas.
E só para dar maior veracidade a esse conto, posto minha foto na Nike 10k do ano passado onde minha felicidade é muito evidente.

Crônicas de Mare

A análise da crise dos EUA sob o aspecto do mercado cervejeiro

Já que está todo mundo falando da crise e tudo que ela vai modificar quando chegar aqui no Brasil, eu vos digo que a crise já chegou e não é de hoje!
Ontem fui pro bar tomar uma Brahma (lógico) e me deparo com um preço novo: R$ 4,20 - lembrando a todos que eu moro na cidade de Lins, interior de São Paulo; praticamente um sítio.
É óbvio que eu bebi né? Mais eu fiquei pensando: "Poxa vida ainda na semana passada eu paguei R$ 3,90 na mesma cerveja no mesmo bar." Dai eu comecei a pensar, a pensar e me lembrei que quando comecei a fazer faculdade (2002) eu pagava R$ 2,90 na garrafa de Skol.
VAI ME DIZER QUE A CRISE AINDA NÃO CHEGOU??! PRA CIMA DE MUÁ?!!
Não que isso vai deixar de fazer que nós, apreciadores de uma boa cerveja, deixemos de beber nosso néctar, mais é que você fica fazendo as contas e percebe que se o preço não tivesse subido tanto você poderia beber mais, sabe?

EU RECOMENDO!

Olá Pissoas,
Estou aqui na degustação "Import Beer" e estou aqui para dar a minha opinião sobre as cervejas as quais eu experimentei.
First : a Oettinger Super Forte : 8.9
Para começo de conversa, se você não gosta de cerveja forte, pule para minha segunda opção.
Se gosta: descrição
Sim, ela É forte.
E, ao contrário da garrafinha de ursinho, a lata azul já demonstra o seu "poder".
8.9% vol. não é para qualquer um. (yeah, eu sou menina bruta rsrs)
ela tem um sabor semelhante a cerveja de trigo (para quem nunca experimentou, uma boa pedida), encorpada como poucas, forte como raras. Para quem experimentou a cerveja de trigo sabe que estou dizendo. Para que não, imagine uma cerveja.. ok , imaginou? É BEM MAIS FORTE QUE ISSO...e quando digo bem mais forte, é bem mais forte mesmo. Vale a pena conferir.
Valor pago pela cerveja : R$ 7,89
A segunda degusta E comentada hoje é a therezopolis Gold.
Conselho : nunca façam a heresia de beber a oettinger e a therezopolis depois. Ela perde todo o valor. É como beber "original" e "antartica".
Deixando claro: não é desmerecendo a Therezopolis.. ela é ÓTIMA. mas comparada com cervejas diferentes não dá. o sabor é completamente diferente.
Depois de redimir meu erro, e neutralizar o sabor e depois degustar a Therezópolis eu digo. amigos ela é boa. Eu tenho a minha baby.. sim eu sei .. e quando digo baby, quer dizer, a predileta. que ainda não direi qual é..
mas a therezopolis nao fica tão atrás assim não. Ela é boa e encorpada, e com gosto de boa cerveja... que para seguidores de antartica, não conhecem o que estou dizendo.
E garanto que no fim do mes teremos um ranking de melhores cervejas, segundo uma mulher!
O preço pago foi R$ 4,40
see u

Uma musiquinha de intervalo...

Pra que vocês leitores do amendoim, não pensarem que nossa vida é só degustar boas cervejas vinhos e afins pra postar no blog( NÃO QUE VOCÊ ESTEJA ERRADO), vamos colocar agora uma dica de boa música. A dica de hoje , para combinar com a nossa alegria da degustação cervejeira é Magic Numbers. Uma banda inglesa que com certeza tem presença garantida em nosso Ipod . Uma das músicas que eles tocam e que nós adoramos é Love´s a game e She don´t love me like you , mas a que nós escolhemos é Forever Lost.Enjoy!!

EU RECOMENDO!!

Continuando nossa difícil tarefa de degustações cervejeiras , nossa próxima dica do " Eu Recomendo" é um senhora Belga. A garrafa tem formato de Guaraná Esportivo(ai que saudoso!!!), é bastante encorpada , densa , com coloração dourada-alaranjada . Tem um aroma maravilhoso e muito marcante de frutas. Seu processo passa por três fermentações e tem 8% de teor alcóolico. Ela é produzida em Antuérpia e é uma das mais tradicionais cervejas da Bélgica , desde 1833. É uma cerveja para admirar, ou melhor...degustar! E é claro que eu RECOMENDO...
Preço médio da sra. Belga = 12,00

sexta.....cerveja.....tudo de bom!!!!!

Já que o assunto é cerveja.....só digo que sites sao muitos, falam cobre os tipos, as origens, processos.......... http://www.cervejasdomundo.com/

mas eu sou a favor da geladeira......frezzer......gelooo.....qq coisa do tipo!!!!!
O IMPORTANTE É A CERVEJA ESTAR GELADÉÉÉRRRIIIMMMAAAAAAAAAA!!!!!!

Eu Recomendo

Vou iniciar minha contribuição para nosso blog falando desta cerveja .
Conheci esta "gracinha" por indicação de um grande amigo meu.Ela tem em seu selo um lindo ursinho que parece ser totalmente inofensivo,mas ao contrário do ursinho doce e meigo, ela tem um sabor forte e marcante. É produzida em Ribeirão Preto e leva na sua composição RAPADURA e café...simmmm, ra-pa-du-ra. Ela é encontrada em quatro versões tem 7 % de teor alcóolico e o sabor dela é surpreendente.
Vale a pena conhecer...RECOMENDO!!!!
Mais informações no site : www.cervejariacolorado.com.br
Preço médio do ursinho indefeso = 10,30-13,00

Nhááá

Ai que delíciaaa...Um blog só pra genteeee...Vamos falar sobre coisas que quase não gostamos tipo: cerveja, música e afins...Perfect, fabulosoooo...Só falta o amendoim.........

hum....amendoim......

ai ai q fome!!!!

hahahhahahahaha......

olá a todos......estou aqui me apresentando.....sou a marry! prazer!!

bom, sobre as músicas a pior de todas é a brincadeira "quem roubou pão, na casa do joão..."

temos um amigo que chama joao.....coitado!!! Era excluido todas as vezes.....ele tem trauma até hoje...nao pode ver pão na frente!!!!!

Músicas infantis parte 1

Olá leitores amendoins, começando a escrever meu primeiro post sobre MÚSICA, ou melhor dizendo, minha indignação por algumas músicas.
Nesse post em específico, o tema é música infantil. A música infantil da nossa época (anos 80) justifica tudo, tudo que somos e o caos da sociedade atual, assassinos, loucos e perturbados.
Começando a música
1) Nana neném : quem nunca viu o video do rafinha bastos sobre essa música? sim, trauma eterno.
"Nana neném que a cuca vem pegar"
Eu também não dormiria não.
2) Boi da cara preta: boi da cara preta?
"boi boi boi boi da cara preta pega essa menina que tem medo de careta"
Sim, vamos tentar tirar o medo de uma criança COLOCANDO MAIS MEDO AINDA... psicólogo infantil formado ONDE, pelo amor de Deus.
3) Samba lele : preconceito gigantesco
"samba lele está doente, está com a cabeça quebrada, samba lele precisava é de umas boas palmadas"
samba lele tem problema na cabeça E MERECE APANHAR?
4) Ciranda cirandinha : maior trauma da minha vida.
"Ciranda cirandinha, vamos todos cirandar".. alguém já viu no dicionário que é ciranda? umapeneira de joio. Sim, meus queridos o que seria uma música inocente de roda é uma música de abuso de trabalho infantil.

Tenho ou não razão de ser perturbada? Encerro meu caso. ;)

Agora vai !

Como é dificil encontrar as 4 mulheres para cada um dar seus pitacos como iniciar e nos apresentar, vamos começar assim mesmo...
Olá a todos, somos o Traz o amendoim, e aqui colocaremos nossas conversas, filosofias e discussões a público.
E o blog começa...

vai ou nao vai???

ISSO VAI COMEÇAR OU NAO VAIIIIII???????